50 vuotta sössötystä! (1981) "Teekkarit ja itsensämarkkinointi"

Sössö täyttää tänä vuonna 50! Ikää on siis yli puolet koko killan iästä, eli pitkästä kiltaperinteestä on kyse. Sössö juhlistaa juhlavuottaan julkaisemalla vanhoista Sössöistä artikkeleita, siirtyen vuosi vuodelta kohti Sössön alkua.

Tuntuuko oma Tinderkuvaus vajaalta? Etkö löydä sopivaa tapaa esitellä itseäsi? Etkö tiedä mistä sopii keskustella ja miten? Ei hätää, ’81 Sössöstä löytyy varmasti apua juuri sinulle!

”Teekkarit ja itsensämarkkinointi

Toivottavasti tästä on apua fuxien ja teekkareiden vappu- juhannus- kesä- tms.heilan iskemiseen.

Aluksi kova itsensämäärittely:

• Olenko kova kaljaveikko? Olviko? Nannaa…
• Pelkäänkö naisia? Yäk; likkoja!
• Olenko sivistynyt? Muru, haepas se Nykypostin Vuosikirja -80!

Jos sait samankaltaisia vastauksia, uusi tiede; self-marketing eli suomeksi itsensämarkkinointi ON SINUA VARTEN!

Ja sitten kampanjan pääpiirteistä:
Esim. Jos olet 152 cm pitkä, tyhmä, ruma, katsot kieroon, röyhtäilet ja kuorsaat öisin. Unohdat tällaiset puheet ja muotoilet ne itsensämarkkinoinnin avulla uuteen uskoon: Olet jalat varmasri maankamaralla pitävä, spontaani, persoonallisen näköinen, laajakatseinen ja rakkaat naiset en anna teidän nukkua öisin. 
Eli tätä rataa, aina löytyy positiivista kerrottavaa!

Kampanjan vaiheet: (valitaan keinot)

1. Aluksi luodaan tietoisuutta itsestä kiertämällä kaikki iltamat ja kissanristiäiset. Kohta jo kartsalla puhe kulkee: KUKA on se sulavaliikkeinen ihmistiikeri joka rauhatonna vaeltaa??? Uteliaisuus on herätetty.
2. Nyt on aika saada kuluttajat so. naiset vakuuttuneiski itsestäsi, omasta erinomaisuudestasi. Ominaisuuksiasi on korostettava esim. seuraavasti: teetetä käyntikortteja, kirjoitellaan seiniin I LOVE Xxxx Xxxxxx toiv. Seija tms. (nimesi siis on Xxxx… ), unohdellaan omalla nimellä varustettuja papereita opinahjojen lukusaleihin (Domma jne.) ja ennen kaikkea koetetaan päästä televisioon; sieltä kasvosi painuvat naisten ajatuksiin ja sydämiin.

Tärkein vaihe kampanjassa markkinoitaessa kestokulutushyödykkettä, kuten sinua itseäsi (kai kestät käytössä yhtä kauan kuin lumilapio, pesukone, TV, tms. ?), on henkilökohtainen myyntityö. Nyt on koetettava saada kuluttaja eli nainen suorittamaan valintapäätös eduksesi.

Aloitat keskustelun kohteesi kanssa joko kansainvälisesti tai yrmykansallisesti. Aloituksen valinta tehdään kohteen ulkonäön perusteella: mitään vedenpitävää sääntöä ei ole mutta pari peukalosääntöä voi antaa. Jos kohteella on paita, jossa on matelijan kuva (esim. krokotiili, sisilisko, hirmulisko tms.), on kn. aloitus paikallaan. Tällöin voit lausahtaa: Ponzuur, zau jne. Kekustelun edetessä pidemmälle Supersankarisarjiksista tutut ilmaisut (KAPOW, CRASH, ZZOINNG) vauhdittavat hidastunutta etenemistä. Sitävastoin, jos kohteen paidassa lukee suomeksi esim. Köyliöjärven kansakoulu -71 tai paidassa on lehmän, hiiren, kanan tai muun kotieläimen kuva, lienee yk. aloitus paikallaan. Yrmytään ja mulkoillaan.

Miehisyys on aina valttia. Otat mukaasi puntit ja 2m pätkän ratakiskoa, näitä nostellessa pahinkin vastustaja sualaa sydänystäväksi. Ja, jos erittäin epätodennäköinen epäonnistuminen uhkaa (itsensämarkkinoinnin historiassa ainoastaan 1 kerran, tapauksessa ministeri PV – missi AP syynä tuntematon (ystävä). ) hakataan kuluttaja kunnon myyntitykin tapaan kappaleiksi levytangolla tai ratakiskolla. Eipä tässäkään tapauksessa taida naishuolet vähään aikaan vaivat.

MUSTA HUUMORI

PS. Rakkaat naislukijat, älkää ottako liian vakavasti kehittymättömistä aivoista lähtenyttä irvailua.”